estrías! heridas de guerra! :|

Las estrías!! Malditas... Las heridas de una guerra qe termina en 40 semanas aproximadamente, por que guerra? Xq desde qe una sabe qe va a ser mamá se pone cuanta crema emulsión o mejunje hay por ahí dando vueltas a nuestro alcance. Antes de ser mamá, amaba mi abdomen, era plano liso, de un color dorado y no conocía la oscuridad! Jajaja mi ombligo estaba siempre expuesto, mis riñones muertos de frío, la ropa más larga qe me ponía me cubría hasta la cintura , pero bue esas eran otras épocas, mi princesa nació el 13 de febrero, a las 2 semanas de haber parido tenía el peso de antes de estar embarazada, mi abdomen esta más chico (plano nunca más Jajaja) pero ya bajo mi panza, cuando tuve mi primer bebé, no ocurrió eso, inclusive cuando mi hijo tenía varios meses aún parecía embarazada, de pocos meses pero ese aspecto tenía... Bueno antes de qe siga yéndome por las ramas, con la panza ya casi normal me reencuentro con esas intrusas, qe llegaron a invadir mis territorios en mi primer embarazo, aproximadamente a los 5 meses, cuando las descubrí, entre en una depresión terrible, una qe llore durante 5 hs en ese día, con mi esposo a mi lado sin saber muy bien qe decir ni qe hacer... Cuando me hice a la idea de tener hijos creía qe iva a ser una de esas afortunadas qe no les salen ni una marquita..qeria cómo en las publicidades,o como las famosas y las modelos tener mi bebé y a los meses estar de nuevo en mi diminuta ropa mostrando mi ombligo otra vez al mundo!! Ilusa de mi! Otro fue el cantar, al terminar mi primer embarazo mi abdomen parecía un acordeón, entre la flaccidez y esas rayas verticales violáceas qe lo recorrían de punta a punta se me cayo todo al piso! Volví a llorar, por los veranos qe mi piel iva a perder, que vergüenza sentía, cómo me acompleje, nisiquiera dejaba qe mi esposo me tocara la piel del abdomen, fueron esas marcas las que no me dejaron disfrutar del todo de mi embarazo, nunca más me vi igual, nunca más me sentí igual, esas malditas se llevaron el amor qe yo tenía por mi cuerpo, esa sensación que tenía al mirarme al espejo, esa certeza de qe era atractiva, sexy, hermosa, se llevaron todo por lo qe había luchado durante años,y esos meses qe me embadurne con cuanta crema se me ponía en frente! Con el tiempo, se vuelven más claras, se mimetizan con la piel, yo no pude ni aceptarlas, ni resignarme, ni míralas con cariño por ser las marcas de qe alguna vez mi cuerpo se transformó totalmente para dar vida! NO yo nunca pude ni podre aceptar qe me converti en una "mamá cebra" seguí atacándolas con todo lo qe podía, buscando en internet, preguntando sí había algo qe me ayudará a calmar este dolor en mi autoestima, gaste mucho dinero mucho tiempo y no pude..siguen ahí riéndose de mi! y yo sigo aquí odiándolas,y no estoy dispuesta a dejarme vencer, se qe vinieron para qedarse pero me es imposible detener mi lucha, se qe nunca más voy a tener un verano cómo los de antes,y se qe por más qe haga ejercicio y me esfuerce y logre tener la silueta qe tenía antes de ser mamá. Mi tiene la efuividencia de qe lo fui!! Hoy estoy triste, porque vi qe tengo algunas nuevas,y no hay nada ni nadie qe me haga sentir mejor conmigo misma!! Odio mi panza, qe fue la cara de mis hijos durante 9 meses, hubiera qerido qe tengan una cara más linda! Extraño esas épocas cuando mi autoestima media 1,80 mts, ahora con suerte llega a los 10cm!! Ya no me siento una mujer, se qe soy uno, mis órganos reproductores son una evidencia de ello!!, pero no soy la mujer qe yo amaba ni tengo esa piel abdominal qe tanto me gustaba! Lo difícil qe es ser madre, va estas cosas son las difíciles!! Estoy tan bajoneada, no me importa qe a mi esposo no les molesten me importa qe yo las odio! Y qe ellas tienen pensado qedarse conmigo para siempre! Aunqe me pese! Perdón sí estuve demasiado pesimista, pero el puerperio me tiene mal!